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育儿专家:为什么我建议父母再有道理的话,也不要说4遍以上?

2019-10-23 00:31:49

以前,许多粉丝妈妈给快乐的爸爸留言,说他们对教育孩子感到困惑。

许多人的困惑集中在一点上,那就是是否要和孩子讲道理,以及如何和孩子讲道理。

事实上,我们不建议告诉孩子们太多的真相。答案其实很简单。一方面,当孩子们不平静时,多说也是对他们充耳不闻,他们根本听不见。另一方面,孩子的大脑发育并不完美,很难接受一些更复杂的原因。因此,对孩子说得太多最终只能满足父母自己的“教育愿望”。这对孩子的进步没有多大帮助。

著名女明星孙莉(Sun Li)曾在一次采访中表示:在相对环境下,你绝不能和你的孩子讲道理,因为和他们讲道理就像对一个失去冷静的人说一大段高端的话。这可能是她能够教育两个优秀孩子的秘密之一。

当然,这对许多母亲来说是一样的,但对快乐的父亲来说也是一样的。做这件事非常困难。作为父母,很难不提醒他们就看着他们孩子的错误,很难不出声帮助他们就看着他们的孩子遭受挫折。然而,当提醒他们的孩子帮助他们的孩子时,许多父母会陷入一个误区,即不断推理。

这对母亲来说似乎更“严重”。

中秋节期间,快乐爸爸和他的家人去看望亲戚。当他们到达一个亲戚家时,女主人正在打扫房间,而孩子们则无聊地看书和和我们聊天。

在爸爸不到一个小时的快乐时光里,女主人一直在教育她的孩子:

“快点,好好读书,大人说话你把什么放进嘴里了?我已经告诉你一百遍了!”

“看看地上的泥土,早就让你收拾好你的玩具了,不管了。不要听一百遍!”

当然,有许多相似的词。女主人一直在“教育”她的孩子。例如,她教她的孩子努力学习,不要受外界的影响。她教孩子们玩完玩具后要收拾行李。她教孩子们穿拖鞋,不要在家赤脚跑来跑去。事实上,更有耐心的父母在面对他们的孩子或他们希望孩子得到提升的地方时总是会有太多的不满。至于如何告诉他们的孩子这一点,绝大多数父母总是选择同样的方式逐一推理。

如果它不起作用,那将是第二次;如果它没有反应,那将是第四次。我总是像个“祥林嫂”一样谈论自己。而孩子,往往左耳进右耳出,脾气暴躁的孩子甚至会直接对爸爸妈妈说"你累了吗?"虽然据说孩子的行为是错误的,但父母的不合理行为真的很烦人,就像没完没了的唠叨一样。

以前,我读过佐罗(Zorro)写的一篇关于粥的文章,文章中有一句谚语说,“我见过情商最低的行为,就是不断地把事情推理出来”,快乐的父亲对此深信不疑。

对成年人的管理实际上是对对方情绪的管理。如果对方在管理过程中保持冷静和耐心,管理就是有效的。父母的教育本质上是一种管理,是父母以某种方式管理孩子情绪的过程。毕竟,这种教育只有在孩子们愿意倾听并且不讨厌它的情况下才是成功的。管理情绪最忌讳的事情是使用合理的方法。

以前,一个粉丝朋友在后台偷偷给他快乐的父亲写信,说他的孩子刚刚开始上幼儿园,但是他很淘气,在课堂上到处跑。老师的话无人理睬,课后欺负了孩子。他不止一次给父母打电话找老师。他希望他能从家庭和学校两个方面着手,帮助孩子一起取得进步。然而,这位粉丝朋友已经教育孩子们很长时间了,但是没有任何进展。孩子们的表现比以前更好。

为什么会这样?快乐的父亲漫不经心地问:“你是如何在家教育你的孩子的?”

这位粉丝朋友说,理智点,你想听幼儿园老师说什么,不要和孩子玩,不要欺负孩子,要和孩子相处等等。

快乐的爸爸立刻知道了问题是什么。这个粉丝朋友的教育方法很简单。他的方式类似于快乐父亲(Happy Father)上面所说的,也就是说,他和他的孩子保持推理,希望通过数字的积累让他们明白真相,从而直接成长为他所希望的。

我不得不说,这种用唠叨代替教育的方式是最糟糕的教育。

几乎所有的唠叨都毫无意义。

说起唠叨,开心爸爸第一次想到唐僧是在《大话西游》里。导演不停地说,甚至痛恨孙悟空想用棍子打死他。虽然电影和电视节目有些夸张,但许多妈妈在教育孩子方面比唐僧好。

心理学中有一个恰当的术语,叫做超限效应。

指同样的刺激次数太多,时间越长,力量越强,会给对象心理带来急躁或叛逆的态度。

当然,这句话有点难以理解。简单地说,唠叨越多,用处就越小。

从父母的角度来看,唠叨孩子更多的是为了满足他们的感情,比如“我已经教育了孩子,我没有什么可后悔的”。孩子们听不听都没关系,更不用说孩子们将来会不会照他们说的去做了。

从孩子的角度来看,过多的谈论不是教育。这更像是父母的一种自我发泄,更像是一种变相的指责和批评。不管怎样,孩子都会下意识地认为这与自己无关。既然没关系,就没必要听。

因此,家长用“心血”教育孩子似乎是没有用的。

唠叨对孩子的影响比我们想象的要严重得多。

更严重的是,父母的唠叨会不同程度地伤害孩子的生理和心理。快乐的父亲不会危言耸听。

唠叨会使孩子失去交流能力。

大多数时候,只要父母唠叨,孩子们就会变得“无语”。即使他们有理由说些什么,他们也没有机会开口。更严重的是,即使孩子说了什么,在父母的眼里,它也会变成“狡辩”、“不服从”和“孩子会说谎”。

随着时间的推移,孩子们会下意识地避免与父母交流,从而失去交流的能力。

喋喋不休会让孩子们不安全。

唠叨的另一个方面是对孩子的不信任和批评。

对孩子来说,不信任是足够的压力。如果这种不信任来自父母,压力会更大。越多的父母唠叨他们的孩子不要打包他们的玩具,越多的孩子会觉得他们不能很好地打包他们的玩具或者如何很好地打包他们。越多的父母唠叨他们的孩子学习不好,越多的孩子会觉得他们根本无法学习。......

唠叨就像一剂毒药。渐渐地,它让孩子们感到不安全。

唠叨恶化了亲子关系。

唠叨也会恶化亲子关系。

最初,亲子关系应该是相互尊重、沟通和理解。然而,唠叨直接改变了这种关系,把孩子变成了垃圾桶,父母把他们的焦虑在良好的包装下传递给了孩子。不管是什么关系,只要一方一直在说,另一方一直在听,关系最终会恶化。

父母和孩子之间的关系将逐渐恶化。

因此,唠叨不会以交谈结束。看起来孩子们在轻声说“不想听”。事实上,孩子们已经完全吸收了唠叨中的负面情绪、批评和指责,这对他们有很大的影响。

回顾推理和唠叨的区别,更多的是次数。如果你不经常说,这是非常有效的推理。你说得越多,你就变得越唠叨。

那么,如果孩子们不讲道理,他们怎么受教育呢?开心爸爸在这里给你一些建议,希望能帮助你。

让孩子们表达他们的感受

美国心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中提出,当我们的语言和表达倾向于忽视人们的感受和需求,导致彼此疏远和伤害时,这种沟通会使人们难以感受到内心的爱。即使对方接受批评并做出让步,通常也不愿意。

这句话充分说明了让对方表达感情的重要性。事实上,教育孩子也是如此。教育本身是一个需要反馈的过程。只有了解孩子们的想法和他们犯错误的原因,才能找到问题的根本原因,只有找到根本原因,问题才能得到解决。所有这些都是相辅相成的。因此,对孩子们来说,表达他们的感受是非常重要的。

在可控范围内,儿童被允许承担错误的后果。

事实上,教育孩子最有效的方法之一就是让他们承担错误的后果。

不管我父母以前说了多少,他们都不让孩子们自己感受后果。

以前每天开心是晚上睡不着,早上起床不起,晚上磨着开心妈妈讲故事,一堂课是3、4节;早上,因为我晚上睡得太晚,我早上不能自然醒来。每次,我快乐的父亲都强烈地催促我,甚至抢走我的被子来叫醒我。

每天,都有一段时间,我快乐的父亲休息了一会儿,却没有快乐地醒来。结果,当他醒来时,已经是早上9点了,他已经迟到了。考虑到其他孩子可能已经在课堂上呆了很长时间,当他们高兴和焦虑的时候,他们几乎要哭了。他们忙着穿衣服,一遍又一遍地抱怨为什么快乐爸爸没有叫醒他。

从那以后,为了不在早上迟到,他从不在晚上逗留。如果你不睡觉,快乐的爸爸没有提到你的成长,第二天你也不能起床。他只是故意没有叫醒他,而快乐从心底里知道该怎么做。

事实上,在教育孩子的时候,我们应该做得更多。在可控的范围内,让孩子们自己体验错误的后果。也许那时他们会非常悲伤和愤怒,但这种感觉能让他们明白如何正确地做这件事,如果他们做错了会受到什么样的惩罚。

只有这样,教育才能发挥更好的作用。

合理的也给出具体的改进方法

大多数时候,孩子们受限于他们自己的大脑发育水平,不能完全理解父母告诉他们的许多原则。看起来我的父母正在尽力谈论教育。事实上,我的孩子不知道如何满足父母的要求。

例如,最好教育孩子睡觉前把玩具打包,告诉他们把什么样的玩具放在哪里,什么样的玩具和什么样的玩具放在一起,等等。而不是直接唠叨孩子,“我早就告诉过你,你应该在玩耍后收拾好你的玩具。”"如果你再这样做,我不会让你玩玩具的。""如果你不听我一百遍,"那就更好了。

龙应台说过一句话,被许多人引用过:

所谓的父女母子匹配只是意味着你和他在一起的命运就是看着他的背影在我的余生里渐行渐远。你站在路的尽头,看着他在路的转弯处逐渐消失,他背对着你说:不要追。

事实上,情况确实如此。为了教育孩子,父母必须首先尊重他们。许多心理专家说,只有当父母不用“我是你的父母,你必须听我的”的手势向孩子指出,孩子才能体会到父母的尊重,只有这样他们才能更好地在心里听到这些话。

这是一种更有效的教育。